Здравствуйте уважаеме посетители. На сайт требуются сотрудницы, способные придать ему новую жизь. Если Вы желаете быть администратаршами :) и имеете желание управлять, прошу отписаться в Личном Сообщении или оратиться по Аське 327тире734тире928

Любим ли мы писать смс, непринужденно болтать в аське, изливать душу на женских форумах или сплетничать на «Одноклассниках»? Конечно, любим. Пусть не каждый день, пусть раз в месяц, но нас прорывает. Мы стучим по клавишам так, что дым идет. А в итоге?

В итоге все нормально. Потрепались – забыли. Но не у всех и не всегда.

Случай первый.

Мне пришла смс с текстом: «Я очень тебя хочу!». Номер незнакомый, но смутно напомнил телефон поклонника столетней давности, который давно был удален из списка контактов, но периодически напоминал о себе нежными смсками и грустными стенаниями. Я, решив поставить все точки над «і» отправила ответ, где предложила поклоннику отправиться в страну с неприличным названием из трех букв.

В ответ поступили глубочайшие извинения, которые были проигнорированы.

Собственно, на этом история бы и закончилась, если бы через неделю один из моих знакомых не поинтересовался, за что я его так жестоко оскорбила. В процессе уточнений выяснилось – смс была направлена мне по ошибке именно им.

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский (ой) толковый (ой) словарь (ой).
Армейский словарь:
Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру(ой) так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее.........

"Макдоналдс" - явление глобальное, универсальное и неизбежное. Можно как угодно к нему относиться, однако McDonald’s от этого ни жарко, ни холодно. Как и Великая Китайская стена, он от людской ненависти не рухнет.

Читаем внутри: за что же мы его ненавилим и за что он нам нравиться..

Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.

Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?